Últimamente he estado analizando otra vez mi comportamiento y se me viene esta sensación de que yo no me quiero, de que la mayoría de acciones que hago son para boicotear mis ideas, mi vida, todo en general. Cuando hablo de mi, sé que tengo cosas buenas y malas, no soy perfecto, nadie lo es. Pero que mierda cuando comparo las cosas buenas y malas que tengo veo estas malas como cien veces más grandes aunque las buenas puedan que sean más.
Siento que me ven como un bicho raro, y esa es la palabra con la que me definen... raro, la gente es como es pienso yo, pero no deja de lastimarme el sentirme como algo aparte, algo excluido de cualquier grupo. Porque por esta misma sensación yo al final termino apartándome ellos. También es muy común sentirme que me esfuerzo demasiado para entablar una amistad o relación que llegue a ser profunda sin embargo cuando quiero y puedo hacerlo viene esta idea de boicotear me, sean en relaciones de pareja, en amistades, etc...
Eso me lleva a este punto, estaba escribiendo me con alguien, llegamos al punto donde yo respondí "entonces yo soy el raro" (lo siento eso termino deprimente ) y empece a describirme, y mierda ... todo lo que escribí lo sentí como cosas negativas de mi y las vi como cosas horribles, me sentí un asco de inmediato y empece a escribir esto. Me pregunto ahora, ¿me quiero ? ¿Porque tengo yo que hacerme quedar como un asco frente a alguien? aparentemente en la superficie si me quiero, pero parece que en la profundidad no es así, por que he tratado de encajar y no encajo, he tratado de no encajar he igualmente sigue este sentimiento de asco propio, he tratado de crear grupos para que encajemos juntos y pasa que no nos interesa en lo más mínimo.
¿Que tengo que hacer para sentirme feliz?, ¿que tengo que hacer para sentir que no estoy solo?, ¿que tengo que hacer para sentirme querido?. No quiero vivir toda mi vida así, no puedo evitar que corran mis lagrimas ahora mismo, me duele corazón y ya no es solo eso, siento que me canso cada día más. En una conversación con un profesor me comento que el pobre, el asalariado, no tiene tiempo para sentirse mal o deprimidos, creo que es cierto, hasta un punto y creo que la frase debería extenderse de esta forma: "El pobre, El asalariado, no tiene tiempo para sentirse mal o deprimido, pero cuando llega a tener ese tiempo, ese dolor y tristeza le cae al corazón como un yunque".
Con este mismo profesor, converse que "el tonto, el ignorante, es el único realmente feliz en el mundo", y esto a sido tema recurrente en conversaciones y lecturas que he tenido este ultimo año, incluso se me han presentado de diferentes maneras " la ignorancia es felicidad" "el terrible peso y la maravillosa levedad", pero para alguien que ya cruzo la "linea" por decirlo alguna manera la levedad llega a convertirse algo insoportable en algo fastidioso, porque si nuestra vida la basamos en cosas efímeras y solo rasgamos la superficie de todo, al final... pienso yo... que no sera satisfactoria, para mi no lo es y por eso esta mala costumbre o manía de preguntar de más, de querer saber más, de hambre de conocimientos, pensamientos y experiencias tanto de la gente que me rodea o no. Esto me pone mal, porque muchas veces no recibo respuesta, y llego a ser insoportable entonces, es asquerosamente fastidiosa la levedad para alguien que cargo con un peso y es insoportablemente agotador el peso de conocer lo profundo de alguien, algo o lo que te imagines, que punto sera bueno para vivir, en que punto estas medio dormido y despierto, donde funcionas como maquina pero también piensas.
¿Sera que escribo esto porque quiero que me quieran? ¿sera que es porque no me quiero? ¿sera que es porque me quieren y no me doy cuenta?, ¿sera que es porque quiero ser aceptado?, sera, sera.
Puto peso, Puta levedad, Putos "superpoderes", Puto yo, Putos todos.